Top-100 der weltweit besten und wichtigsten Hinweis-Schilder!

Die besten und wichtigsten Hinweise für dich, such dir den besten Tür-Hinweis aus oder bewerte die vorhandenen Hinweis-Schilder!

5.0
1.) Werfen Sie keine Mitschüler aus dem Fenster.
5.0
2.) Leere Flaschen und Dosen nicht als Wurfgegenstände verwenden.
5.0
3.) Nutzen Sie Papier beidseitig, um Abfall zu minimieren.
5.0
4.) Rotzen Sie auf dem Schulweg nicht auf den Boden.
5.0
5.) Keine Müllablagerungen hier. Bitte verwenden Sie die Abfallbehälter.
5.0
6.) Denkt bitte alle daran, die Kaffeemaschine zu reinigen!
5.0
7.) Bitte! Lesen Sie diesen unnötigen Text nicht!
4.1
8.) Lehrer sind hier die heimlichen Superhelden des Alltags – ohne Umhang, aber mit viel Kaffee.
4.3
9.) Achtung: Diese heißen Jungs sind so sexy, dass sie dich in Ekstase treiben könnten!
4.2
10.) Im Swingerclub: Keine Drogen oder Alkoholika während sexueller Aktivitäten.
4.3
11.) Achtung! Hier wird Alkohol mit einem Lächeln serviert.
4.3
12.) Das Scheißen oder Pinkeln im Schwimmbecken ist verboten.
4.2
13.) Wenn ich beim Scheißen geil werde, sollte ich das als Talent anerkennen?
4.2
14.) Kein Essen am Beckenrand erlaubt, auch nicht im stehen.
4.3
15.) Vorsicht: Diese Augen sind so verlockend, dass du dich in ihr verlieren könntest!
4.2
16.) Männerschnupfen-Notfallstation – Frauen, bitte nicht erschrecken.
4.2
17.) Achtung: Diese Körper ist so heiß, dass sogar der Teufel Schweißausbrüche bekommt!
4.4
18.) Hinweis: Der Lehrer erklärt komplexe Themen mit Leichtigkeit, ich will Sie.
4.0
19.) Bitte nicht stören – ich bin gerade auf einer Weinentdeckungsreise.
4.1
20.) Achtung! Roboterarme nicht als Navigationshilfe verwenden – sie führen nicht.
4.1
21.) Im Swingerclub: Halte die Notausgänge und Fluchtwege immer frei.
4.1
22.) Hier entstehen die besten Anekdoten über Missgeschicke und Pannen.
4.2
23.) Sorry, der Kühlschrank macht gerade Diät.
4.1
24.) Achtung vor plötzlichen Reaktionen – unsere Chemikalien haben ihre eigene Agenda.
4.4
25.) Der Kühlschrank ist leer, weil ich alles auf einmal gegessen habe.
4.3
26.) Warnung! Windows 12 läuft nicht auf Ihrem Mikrowellenherd!
4.1
27.) Hier wird Klimapolitik nicht gemacht, sondern vermieden.
4.3
28.) Beim Scheißen werde ich so inspiriert, ich könnte glatt ein Buch schreiben!
4.0
29.) Wenn Sie Ihren Flug nicht finden können, nehmen Sie sich einen Kaffee und fragen Sie nach dem Weg.
4.2
30.) Hier werden keine Männerträume erfüllt, sondern nur Gebärmutterträume.
4.1
31.) Achtung: Heiße Körper! Kontakt könnte deine Gefühle in Wallung bringen!
4.1
32.) Wichtig: Der Musiker spielt Instrumente mit der Virtuosität eines Rockstars.
4.1
33.) Achtung: Heiße Oberfläche! Berührung könnte deine Träume beflügeln!
4.4
34.) Achtung! Hier bitte keine Zauberkunststücke – es sei denn, Sie sind ein Magier.
4.4
35.) Vorsichtig: Dein Körper ist so verführerisch, dass er alle Sinne betört!
4.4
36.) Achtung vor Bienen und Wespen im Sommer, bitte nicht essen.
4.4
37.) Warum startet mein Computer nicht, wenn ich die Starttaste auf dem Bildschirm drücke?
4.0
38.) Politiker und Klima – eine Liebesgeschichte mit vielen Klimaänderungen.
4.4
39.) Vorsicht, Männer klagen über ihre Kondom-Probleme.
4.0
40.) Entsorgen Sie alte Papiere und Materialien in den Altpapierbehälter.
4.0
41.) Werfen Sie Schullaptops und Tablets nicht weg, sie sind keine Einweggeräte.
4.0
42.) Bitte keine Abfälle in der Toilette entsorgen.
4.0
43.) Papiertrockner sind nicht zum Haaretrocknen gedacht.
4.0
44.) Du entscheidest selbst, ob du glücklich bist!
4.0
45.) Werfen Sie keinen Plastikmüll ins Meer!
4.0
46.) Bitte nicht Klingeln! Der Hund bellt sonst wie verrückt!
3.6
47.) Vorsicht: Dieses Luder ist so geil, dass sie deine Sinne verführt!
3.5
48.) Bitte nicht verwirrt sein – das Gebäude hat einen eigenen Kopf.
3.4
49.) Achtung! Kein Chaos – nur geordnete Abläufe.
3.0
50.) Vermeiden Sie das Werfen der Essensverpackungen auf die Lehrer.
3.0
51.) Pinkeln Sie nicht im Stehen vom Beckenrand aus.
3.3
52.) Bitte nicht stören – Politiker planen gerade den nächsten Klimawandel.
3.1
53.) Willkommen im Club der zyklischen Abenteurerinnen.
3.3
54.) Achtung: Der Fotograf fängt Momente ein mit der Schnelligkeit eines Blitzes.
3.7
55.) Hier wird nicht mit Autoteilen jongliert – das Ergebnis ist kein Zirkus.
3.1
56.) Bitte nicht durchdrehen – hier ist der Bereich für spontane Verwirrungen und ungeplante Rundgänge.
3.7
57.) Wichtig: Der Anwalt verteidigt Fälle mit der Missionarsstellung.
3.9
58.) Bitte nicht auf den Rasen spucken – er mag es nicht, wenn seine Halme nass sind.
3.2
59.) Willkommen im Land der hormonellen Achterbahnfahrten und wachsenden Bärte!
3.1
60.) Achtung! Roboterarme nicht als Limbo-Stangen verwenden – sie sind unflexibel.
3.4
61.) Bitte nicht schubsen, der Muttermund ist heute empfindlich.
3.0
62.) Hier werden keine politischen Fehler gemacht – nur neue Möglichkeiten entdeckt.
3.2
63.) Auf dem Rasen bitte keine Stand-up-Comedy – es sei denn, Sie sind ein Comedian.
3.4
64.) Hier wird die Magie der weiblichen Fortpflanzung erforscht.
3.1
65.) Kinderfreie Zone: Hier wird in Ruhe gefeiert – keine Mini-Partygäste.
3.7
66.) Achtung: Der Fotograf hat ein gutes Auge für Kinder Motive.
3.4
67.) Achtung! Wenn Sie Ihre Uhr verloren haben, stellen Sie sicher, dass Sie pünktlich sind.
3.2
68.) Achtung! Verloren gegangene Passagiere werden im Spiel 'Wo ist mein Gate?' gesucht.
3.6
69.) Hier keine Graffiti hinterlassen – die Toilette ist keine Wandzeitung.
3.2
70.) Hier ist jede Pannenmeldung ein kleiner Beitrag zur Wissenschaft.
3.1
71.) Geile Oberfläche! Vorsicht, könnte zu wildem Streicheln führen!
3.4
72.) Bitte nicht stören – wir finden gerade heraus, was funktioniert.
3.3
73.) Wenn die Toilette reden könnte, würde sie sich über einen sauberen Besuch freuen.
3.8
74.) Vorsicht! Hier ist jeder Tag ein Abenteuer im Mikromaßstab.
3.2
75.) Chirurgen sind auch nur Menschen... mit scharfen Werkzeugen.
4.0
76.) Geile Oberfläche! Vorsicht, könnte zu übermäßigem Streicheln führen!
3.7
77.) Bitte nicht stören! Lehrer in intensiver Nachdenk- und Kaffeepause.
3.9
78.) Ein Tag ohne Alkohol ist wie... keine Ahnung, hab ich noch nie ausprobiert.
3.5
79.) Der Kühlschrank ist leer, weil ich dachte, Eiscreme zählt nicht als Nahrung.
3.3
80.) Auf dem Rasen bitte nicht über Ihre eigenen Füße dribbeln.
3.7
81.) Diese Oberfläche ist so geil, sie könnte als Meisterwerk durchgehen!
3.2
82.) Achtung: Der Bäcker knetet die Brust mit Hingabe.
3.1
83.) Warnung: Dieser Body ist feuriger als die Hölle selbst!
3.6
84.) Warum zeigt mein Computer keine Spiele an, wenn ich den Spielmodus aktiviere?
3.4
85.) Achtung! Hier wird das Wort 'gerade' neu definiert.
3.4
86.) Bitte nicht klingeln, der Gebärmutterhals hat heute geschlossen.
3.2
87.) Pubertät: Der Ort, an dem die Freiheit riecht – nach Pizzakartons und Socken!
3.5
88.) Hier können chemische Reaktionen manchmal überraschend sein – haltet euch fest!
3.1
89.) Kinderfreie Zone: Hier wird in Ruhe gelesen – ohne Babyrufe.
3.0
90.) Achtung! Die Toilette hat genug durchgemacht – bitte nicht weiter belasten.
3.8
91.) Bei Überfüllung im Kinderbecken schlagen Sie bitte nicht die Kinder anderer Gäste.
3.4
92.) Bitte nicht wundern – die Chemikalien sind manchmal eigenwillig.
3.1
93.) Bitte nicht auf den Rasen spucken – er ist gegen Viren jeder Art.
3.3
94.) Pubertät: Der Ort, an dem sich Pickel und Wünsche überschlagen!
3.3
95.) Achtung! Windows 12 kann nicht automatisch starten, wenn Sie den Raum betreten!
3.4
96.) Kondome und Männer – eine nie endende Diskussion.
3.4
97.) Hier werden keine verlorenen Tickets, sondern nur unbegrenzte Reisemöglichkeiten gesammelt.
3.7
98.) Planschbecken ist kein Schwimmbecken, auch nicht für kinder.
3.9
99.) Hinweis: Der Tänzer beherrscht seine Schritte mit Leichtigkeit.
3.9
100.) Wichtig: Ich bin fasziniert von der Lebesarbeit des Tischlers.
4.0
101.) Politik ist wie ein Puzzle – die falschen Teile machen oft das Bild interessanter.
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