Top-100 der weltweit besten und wichtigsten Hinweis-Schilder!

Die besten und wichtigsten Hinweise für dich, such dir den besten Tür-Hinweis aus oder bewerte die vorhandenen Hinweis-Schilder!

5.0
1.) Bitte! Lesen Sie diesen unnötigen Text nicht!
5.0
2.) Leere Flaschen und Dosen nicht als Wurfgegenstände verwenden.
5.0
3.) Nutzen Sie Papier beidseitig, um Abfall zu minimieren.
5.0
4.) Rotzen Sie auf dem Schulweg nicht auf den Boden.
5.0
5.) Keine Müllablagerungen hier. Bitte verwenden Sie die Abfallbehälter.
5.0
6.) Denkt bitte alle daran, die Kaffeemaschine zu reinigen!
4.0
7.) Bitte nicht auf den Rasen spucken – er ist gegen unangemessene Bodenverschmutzung.
4.1
8.) Info: Hier sind Produkte für Menschen mit unterschiedlichen Vorlieben.
4.1
9.) Lehrer sind hier die heimlichen Superhelden des Alltags – ohne Umhang, aber mit viel Kaffee.
4.3
10.) Achtung: Diese heißen Jungs sind so sexy, dass sie dich in Ekstase treiben könnten!
4.2
11.) Im Swingerclub: Keine Drogen oder Alkoholika während sexueller Aktivitäten.
4.2
12.) Achtung! Windows 12 kann Ihre Hologramme nicht anzeigen!
4.4
13.) Achtung: Hier unterrichten Lehrer! Hohe Dosis Humor erforderlich.
4.5
14.) Warnung! Windows 12 kann Ihre Kaffeetasse nicht nachfüllen!
4.4
15.) Hier wird mehr geredet als repariert – aber das gehört dazu.
4.5
16.) Bei Gewitter sollten Sie bei Suizidwunsch sofort ins Wasser springen.
4.1
17.) Achtung! Windows 12 kann dein Haustier nicht waschen!
4.3
18.) Achtung! Hier wird Alkohol mit einem Lächeln serviert.
4.5
19.) Achtung! Warum zeigt mir Windows keine Werbung, wenn ich das Internet öffne?
4.3
20.) Vorsicht: Frauenarztpraxis - Hier werden nur Probleme gelöst, die unterhalb des Bauchnabels auftreten.
4.3
21.) Das Scheißen oder Pinkeln im Schwimmbecken ist verboten.
4.2
22.) Wenn ich beim Scheißen geil werde, sollte ich das als Talent anerkennen?
4.3
23.) Vorsicht! Hier fliegt nicht nur der Staub – manchmal auch die Ideen.
4.2
24.) Bitte keine Autotür als Fallschirm verwenden – es gibt keine Landezone.
4.2
25.) Kein Essen am Beckenrand erlaubt, auch nicht im stehen.
4.3
26.) Vorsicht: Diese Augen sind so verlockend, dass du dich in ihr verlieren könntest!
4.3
27.) Achtung! Die Toilette hat genug gelitten – bitte nicht weiter belasten.
4.1
28.) Hinweis: Der Lehrer erklärt komplexe Themen mit der Leichtigkeit eines Zauberers.
4.2
29.) Männerschnupfen-Notfallstation – Frauen, bitte nicht erschrecken.
4.3
30.) Achtung! Windows 12 verhindert, dass Busty Buffy, auch bekannt als Lucy Wilde, tolle Brüste hat.
4.3
31.) Achtung! Hier hat der Architekt seine künstlerische Freiheit genossen.
4.5
32.) Achtung, ich bin so geil, ich könnte einen Schneemann schmelzen!
4.0
33.) Respektieren Sie die Anweisungen des Bodenpersonals, auch wenn sie dumm sind.
4.2
34.) Hier werden keine verlorenen Flüge, nur unerwartete Sightseeing-Touren.
4.1
35.) Wichtig: Der Fischer angelt mit der Geduld eines Geduldsspiels-Meisters.
4.2
36.) Achtung! Hier bitte keine Gesangseinlagen – es sei denn, Sie sind ein Opernsänger.
4.2
37.) Achtung: Diese Körper ist so heiß, dass sogar der Teufel Schweißausbrüche bekommt!
4.5
38.) Achtung! Hier hat die Schwerkraft ihre eigenen Regeln.
4.1
39.) In diesem Haus ist Alkohol kein Problem, sondern eine Lösung.
4.2
40.) Achtung, pubertäre Meisterwerke in Arbeit – bitte mit Humor begegnen!
4.5
41.) Auf dem Rasen bitte keine Seilakrobatik – es sei denn, Sie sind im Zirkus.
4.4
42.) Hinweis: Der Lehrer erklärt komplexe Themen mit Leichtigkeit, ich will Sie.
4.0
43.) Bitte nicht stören – ich bin gerade auf einer Weinentdeckungsreise.
4.4
44.) Achtung, ich bin so geil wie ein Specht auf Liebestour!
4.0
45.) Müll und andere Scheiße werfen Sie bitte in die dafür vorgesehenen Container.
4.2
46.) Warum wird mein Computer nicht schneller, wenn ich das Internetkabel herausziehe?
4.4
47.) Vorsicht! Der Rasen ist gegen alle Formen von Slapstick-Comedy.
4.2
48.) Geile Oberfläche! Vorsicht, könnte Suchtgefahr bestehen!
4.4
49.) Vorsicht, ich bin heißer als ein Sommer in der Sahara!
4.2
50.) Lehrer-Areal: Wo Tafelkreide, Hormone und Humor aufeinandertreffen.
4.1
51.) Achtung! Roboterarme nicht als Navigationshilfe verwenden – sie führen nicht.
4.1
52.) Im Swingerclub: Halte die Notausgänge und Fluchtwege immer frei.
4.1
53.) Hier entstehen die besten Anekdoten über Missgeschicke und Pannen.
4.4
54.) Vorsicht, hier gibt es keine Probleme, nur Cocktails!
4.3
55.) Willkommen im Labyrinth der architektonischen Experimente.
4.4
56.) Vorsicht! Der Rasen ist gegen ungebetene Flugmanöver.
4.2
57.) Achtung: Der Astronom betrachtet die Sterne mit der Faszination eines Träumers.
4.4
58.) Achtung vor möglichen allergischen Reaktionen auf Poolchemikalien.
4.2
59.) Sorry, der Kühlschrank macht gerade Diät.
4.1
60.) Achtung vor plötzlichen Reaktionen – unsere Chemikalien haben ihre eigene Agenda.
4.3
61.) Achtung! Hier wird nicht operiert, sondern phantasievoll gehandelt.
4.4
62.) Achtung! Hier bitte keine Schlittschuhlauf-Einlagen – es sei denn, Sie haben das richtige Schuhwerk.
4.1
63.) Achtung: Berührung dieser Körper Oberfläche könnte deine Hand in ein Kunstwerk verwandeln!
4.3
64.) Hinweis: Der Tierarzt kümmert sich liebevoll um seine jüngsten Patienten.
4.4
65.) Der Kühlschrank ist leer, weil ich alles auf einmal gegessen habe.
4.5
66.) Männerschnupfen-Alarm! Frauen, bitte Schutzanzug anziehen.
4.3
67.) Hier kein Wettrennen mit Roboterarmen – sie haben einen Vorsprung.
4.1
68.) Achtung! Windows 12 kann nicht masturbieren.
4.2
69.) Eingang zum Schatzsuchegebiet (Frauenarztpraxis).
4.3
70.) Warnung! Windows 12 läuft nicht auf Ihrem Mikrowellenherd!
4.1
71.) Hier wird Klimapolitik nicht gemacht, sondern vermieden.
4.3
72.) Beim Scheißen werde ich so inspiriert, ich könnte glatt ein Buch schreiben!
4.0
73.) Wenn Sie Ihren Flug nicht finden können, nehmen Sie sich einen Kaffee und fragen Sie nach dem Weg.
4.4
74.) Lehrer sind wie Magier – sie verwandeln Chaos in Ordnung und Langeweile in Spaß.
4.4
75.) Vorsicht, ich bin heißer als die Sonne!
4.0
76.) Herzlich willkommen im Reich der Gebärmütter und Eileiter.
4.2
77.) Hier werden keine Männerträume erfüllt, sondern nur Gebärmutterträume.
4.0
78.) Achtung! Falls Sie Ihren Flug verpassen, nutzen Sie die Zeit für eine spontane Weltreise am Gepäckband.
4.3
79.) Der Kühlschrank ist leer, weil ich beschlossen habe, ein Essenstoilettierer zu werden.
4.1
80.) Achtung: Heiße Körper! Kontakt könnte deine Gefühle in Wallung bringen!
4.0
81.) Sauna und Wellnessbereich, Einlass erst ab 18 Jahren.
4.2
82.) Alle Informationen über Kunden und ihre Sexpraktiken werden vertraulich behandelt.
4.4
83.) Achtung! Bitte nicht auf den Rasen spucken – er ist gegen unsportliches Verhalten.
4.1
84.) Achtung: Heiße Oberfläche! Berührung könnte deine Träume beflügeln!
4.4
85.) Achtung! Hier bitte keine Zauberkunststücke – es sei denn, Sie sind ein Magier.
4.0
86.) Im Swingerclub: Beachte die Verantwortung für deine Gesundheit und Sicherheit.
4.0
87.) Hier wird in Ruhe gegessen – keine kleinen Essenskriege.
4.4
88.) Vorsichtig: Dein Körper ist so verführerisch, dass er alle Sinne betört!
4.1
89.) Der Kühlschrank ist leer, weil die Pizza lieber in den Ofen wollte.
4.4
90.) Achtung vor Bienen und Wespen im Sommer, bitte nicht essen.
4.4
91.) Warum startet mein Computer nicht, wenn ich die Starttaste auf dem Bildschirm drücke?
4.4
92.) Warnung: Diese Oberfläche ist so sexy, dass sie dich in den Wahnsinn treiben könnte!
4.4
93.) Toilettenpapier gehört ins Klo, nicht auf den Boden. Vielen Dank!
4.4
94.) Achtung! Politiker arbeiten hart an der Klimaerwärmung – bitte nicht unterstützen.
4.4
95.) Vorsicht vor ausbrechenden Ideen – hier ist jeder Gedanke eine Explosion wert.
4.1
96.) Hier wird über Klimapolitik diskutiert – mit einem Hauch von Ironie.
4.0
97.) Politiker und Klima – eine Liebesgeschichte mit vielen Klimaänderungen.
4.4
98.) Vorsicht, Männer klagen über ihre Kondom-Probleme.
4.0
99.) Entsorgen Sie alte Papiere und Materialien in den Altpapierbehälter.
4.0
100.) Werfen Sie Schullaptops und Tablets nicht weg, sie sind keine Einweggeräte.
4.0
101.) Bitte keine Abfälle in der Toilette entsorgen.
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